این داستان:آهو خانم و آقا الاغه!

اینم اپ که فرا ممدو نگه اپ نمیکنی  

ميدونی "اسکل" به کی ميگن؟

برو پایين

.

.

.

.

ميدونی اسکل به کی ميگن؟

.

.

.

برو بلا

كرده سوار هواپيما بوده ميهماندار ميگه كمربندها رو ببنديد . كرده مي گه : مال من كش داره بازم ببندم.

میدونی فرق هویج با مانیتور LCD چیه؟

.

.

.

مگه این پایین ریدن که مایی پایین؟!

.

.

یکم فکر بابا!

.

.

خاک تو سرت با این پشتکار چرا الافی!!

عشق====>سرکاريه ...محبت====>تظاهره ... مهربوني====>مسخرست ... وفا====>مرده ... عهدوپيمون====>دلخوشيه ... عاطفه====>تموم شده... مهر====>بابا سراغ اين يکيو نگير!

پيغام گيره تلفني يه بچه لات : حاجيتون رفته ددر ، بعد از سوت بلبلي فرمايشتون رو بکنين ، جيک ثانيه جرينگي تيليف ميزنم ، جمال تو عشق در بست ، زززززززززززززززززززززززت زياد

قلب فقط قلب فاتی، عشق فقط عشقه لاتی، رنگ فقط شکلاتی، 6 ماه تو حبس بی ملاقاتی؛ فکر نکنی گنده لاتيم، ما فقط خاطر خاتيم

بزگترين دشمن بشر پوله پول.... هر چي دشمن داري بده به من و خودتو خلاص كن.

بابا موووووووووووووووووووووووووووووو

بقیه ی عکسا در ادامه ی مطلب

اولین آهنگ آلبوم جدید

  Diss Ahura & Zbazi

Liste Siah +18

دی جی علی گیتور           

نام:علی

نام خوانوادگی:مساوات                                        

تاریخ تولد:۱۳۵۳

محل تولد: تهران

برای دیدن بقیه ی بیوگرافی روی ادامه ی مطلب کلیک کنید

چیه خو چرا میزنی  نتونستم آپ کنم یعنی نشد حسش نبود اومدم یه ۲ بندازمو برم

این آقا محمدو مهیار و شبنم خانوم اصل بی معرفتن بد جنسا منو فراموش کردین باشه اشکال نداره

آهای پاشین بیاین یه بوقی پی امی چیزی بدین بابا دلم براتون تنگیده

شرمنده ها من اپ نمیکردم از این به بعد دیگه اپ میکنم

محمد:خسته نباشی میخوام اپ نکنی ۱۰۰ساله سیاه

آیگین:

راستی نماز روزه ی همگی قبول باشه 

بیچاره کلاس اولیا تصلیت میگم بهتون آخه تازه اول بد بختیتونه

قد قد نکن اقا دارم حرف میزنم  

خوب بریم سراغ اپ دیگه چرتو پرت کافیه

میخوام عکس رپرارو براتون بزارم  

راستی محمد اگه از آپ خوشتن نیومد پاکش کن آخه چیزی به این مخ پنجم خطور نکرد  

شَکیرا ایزابل مبارک ریپل خواننده پاپ و راک اند رول اهل کلمبیا است که در دوم فوریه ۱۹۷۷ چشم به جهان گشود. نام او (Shakira) گرچه «شکیرا» تلفظ می‌شود، همان نام عربی «شاکره» (به معنای دختر شکرگزار) است.

بقیه رو در ادامه ی مطلب ببینید

تلفن زنگ زد. خودش بود. گريه می كرد. نامزدش قلبش رو شكسته بود. از من خواست كه برم پيشش. نمی خواست تنها باشه. من هم اينكار رو كردم. وقتی كنارش رو كاناپه نشسته بودم. تمام فكرم متوجه اون چشمهای معصومش بود. آرزو می كردم كه عشقش متعلق به من باشه. بعد از اینکه کمی اروم شده بود، خواست بره كه بخوابه، به من نگاه كرد و گفت : "متشكرم داداشی" و گونه من رو بوسيد.

اما می خواستم بهش بگم، می خوامستم كه بدونه، من نمی خوام فقط "داداشی" باشم. من عاشقشم. اما... من خيلی خجالتی هستم ..... علتش رو نمی دونم .

روز قبل از جشن دانشگاه پيش من اومد. گفت: "قرارم بهم خورده، اون نمی خواد با من بياد".
من با كسی قرار نداشتم. ترم گذشته ما به هم قول داده بوديم كه اگه زمانی هيچ كدوممون برای مراسمی پارتنر نداشتيم با هم ديگه باشيم، درست مثل يه "خواهر و برادر". ما هم با هم به جشن رفتيم. جشن به پايان رسيد. من پشت سر اون، كنار در خروجی، ايستاده بودم، تمام هوش و حواسم به اون لبخند زيبا و اون چشمان همچون كريستالش بود.

آرزو می كردم كه عشقش متعلق به من باشه، اما اون مثل من فكر نمی كرد و من اين رو می دونستم، به من گفت: "متشكرم داداشی، شب خيلی خوبی داشتيم" ، و گونه منو بوسيد.

اما ميخواستم بهش بگم، ميخوامستم كه بدونه، من نمی خوام فقط "داداشی" باشم. من عاشقشم. اما... من خيلی خجالتی هستم ..... علتش رو نميدونم.

يه روز گذشت، سپس يك هفته، يك سال ... قبل از اينكه بتونم حرف دلم رو بزنم روز فارغ التحصيلی فرا رسيد، من به اون نگاه می كردم كه درست مثل فرشته ها روی صحنه رفته بود تا مدركش رو بگيره. می خواستم كه عشقش متعلق به من باشه. اما اون به من توجهی نمی كرد، و من اينو می دونستم، قبل از اينكه كسی خونه بره به سمت من اومد، با همون لباس و كلاه فارغ التحصيلی، با گريه منو در آغوش گرفت و سرش رو روی شونه من گذاشت و آروم گفت تو بهترين داداشی دنيا هستی، متشكرم و گونه منو بوسيد.

اما می خواستم بهش بگم ، می خواستم كه بدونه، من نمی خوام فقط "داداشی" باشم. من عاشقشم. اما... من خيلی خجالتی هستم ..... علتش رو نميدونم.

نشستم روی صندلی، صندلی ساقدوش، توی كليسا، اون حالا داره ازدواج ميكنه، من ديدم كه "بله" رو گفت و وارد زندگی جديدی شد. با مرد ديگه ای ازدواج كرد. من می خواستم كه عشقش متعلق به من باشه. اما اون اينطوری فكر نمی كرد و من اينو ميدونستم، قبل از اينكه از كليسا بره با چشمهای اشکبار رو به من كرد و گفت " ممنون که اومدی؟ متشكرم داداشی"

ميخوامستم بهش بگم، ميخوامستم كه بدونه، من نمی خوامستم فقط "داداشی" باشم. من عاشقش بودم .... اما... من خيلی خجالتی هستم ..... علتش رو نميدونم.

سالهای خيلی زيادی گذشت. به تابوتی نگاه ميكنم که دختری كه من رو داداشی خودش می دونست توی اون خوابيده، فقط دوستان دوران تحصيلش دور تابوت هستند، يه نفر داره دفتر خاطراتش رو می خونه، دختری كه در دوران تحصيل اون رو نوشته. اين چيزی هست كه اون نوشته بود:
"تمام توجهم به اون بود. آرزو می كردم كه عشقش برای من باشه. اما اون توجهی به اين موضوع نداشت و من اينو می دونستم. من می خواستم بهش بگم، می خواستم كه بدونه كه نمی خوام فقط برای من يه داداشی باشه. من عاشقش هستم. اما .... من خجالتی ام ... نمی دونم ... هميشه آرزو داشتم كه به من بگه دوستم داره."

 پسربه دختر گفت:دوستم داري؟!

آخی ببینید با این بد بختها چی کردن

ولی خوشحالم که بالاخره آزاد شدن

تبریک میگم

اینم از جواد بازیهای مردم ایرانچه مدرن

اینم چند تا عکس باحال از گروه 0098

Ashkin&Reza

اگه بیو گرافیشونو خواستین بگین بزارم

اگه بازم عکس خواستین بگین

لیدا خواننده ی ۱۵ ساله

نانسی اجرم

اینم خواننده ی تپل ترک

SMS

قزوينی ها اعتراض ميکنن اين چه الفبائيه که به" ن" ميگن نون اما به "ک" ميگن کاف؟

اعلاميه: جهت امنيت بيشتر سرنشينان جلو، بستن كمربند ايمني براي سرنشينان عقب الزامي است! "اداره‌ي راهنمايي و رانندگي قزوين"

شوهر : بچه به مامان بگو امشب میریم شمال!

زن که پریود بوده : به بابات بگو جاده بارونیه!

شوهر : به مامان بگو از راه قزوین می ریم!!!

اخبار اعلام كرده: تا آخر اين ماه، تمام خرها رو بر مي‌گردونن قبرس! يه وقت خودتو لوس نكني بدون خداحافظي بري!

مستضعفي بگفتا صاحب دلان خدا را               ***         ما انقلاب کرديم يا انقلاب ما را ؟
حافظ بگفت از غيب,جانا  که غافلي تو            ***         آخوندهاي اين قم ,کردند هر دوتارا

زن : بسه ديگه بيار بيرون
مرد : نه  ,  هنوز نه...
زن : ول کن , زخم شد
مرد : اه ه ه ه ...بذار کارمو بکنم...
زن : خجالت بکش , يه ربعه که دستت تو دماغته .!!!!

خيلي جوووون ميده با تو برم ماهي گيري...
آخه ميدونم هيچکي به اندازه ي تو کرم نداره...!!!

سلام . ديروز از صبح تا شب به " u " فکر ميکردم . تمام فکرو ذهنم مشغول " u " بود .از فردا هم ميخوام به      " V,W,Y,Z "     فکر کنم.!

هفته ي آينده اگه يکي به اسم "  حسن "  بهت زنگ زد و سراغ منو گرفت بگو نميشناسم ! ممنونم.! آخه گيتارشو برداشتم با خودم آوردم خونه!!!

يه روز يه ترکه کرکره ي مغازشو ميده بالا ميگه : بسم الله الرحمن الرحيم. ميبينه مغازشون دزد زده , کرکره رو مياره پايين ميگه : صدق الله العلي العظيم.(چه جلب)

اینم چند تا عشقولانه

جايگاه ما در زمين نيست , جايگاه ما در آسمون نيست.جايگاه ما در قلب کسي است دوستشان داريم و دوستمان دارند

براي هزارمين بار پرسيد: تاحالا شده من دلت رو بشکنم؟ منم براي هزارمين بار به دروغ گوفتم: نه. هيچ وقت... تا مبدا دلش بشکنه.
 

زندگي ۲ چيز به من آموخت: آرزوي مرگ و مرگ آرزو.

تو ميروي و من فقط نگاهت ميکنم ، تعجب نکن که چرا گريه نميکنم ، بي تو يک عمر فرصت براي گريستن دارم اما براي تماشاي تو همين يک لحظه باقي است

کهنه فروش داد ميزنه : چراغ شکسته ميخريم ..-*-.. کفشاي پاره ميخريم ..-*-.. اسباب کهنه ميخريم ..-*-.. بي اختيار دادميزنم : کهنه فروش قلب شکسته ميخري ؟؟؟

منتظر اس ام اس های بعدی باشید

راهنماي جواد شدن يا چگونه جواد شويم؟

در راستاي اينكه هر روزه مشاهده ميكنيم مردم علاقه زيادي به جواد شدن دارند، اين هم راهنماي جواد

 شدن يا چگونه جواد شويم؟

يك عدد پيكان 57 مدل جوادي با لاستيك دور سفيد

نوشتن نام titanic روي شيشه عقب پيكان

آهنگ تكنو دابس با صداي بلند

دوتا بلند گوي اضافي در ماشين

نوشتن عبارت:"چون كه تكي ....با نمكي" روي صندوق عقب ماشين

پاتوق ها :چمن هاي پارك ساعي و شهر بازي

تكه كلام ها:هوچيكتيم،كرتم و زت زياد

ژل به مقدار زياد و مدل ميكروبي توصيه ميگردد

ماشين مورد علاقه:پيكان آردي "جواد مخفي"

نکن بچه زشته

http://www.counterfeitmini.com/main.swf

طرز ترک دادن شوهر سیگاری 100 درصد عملی :

- قانون شماره 1: هر روزي كه لباسهات بوي سيگار بده به يكي از مجازاتهاي زير (البته به انتخاب خودت) محكوم مي شوي:
1- شستن ظرفهاي ناهار و شام
2- خوردن هفت هشت ضربه ملاقه به سرت
3- دعوت مامانم اينا و داداشم اينا براي صرف ناهار(كه به احتمال 99 درصد براي صرف شام هم مي مونند!)
تبصره: البته مورد شماره 1 انحرافيه و نمي توني اون رو انتخاب كني، چون تو اين كار رو نه به عنوان مجازات بلكه به اين خاطر كه وظيفه ات است هر روز انجام مي دي!!

- قانون شماره 2: اگه توي جيبت كبريت يا سيگار پيدا كنم، يكي از چهار عمل زير رو باز هم به انتخاب خودت عملي مي كنم:
1- قهر مي كنم مي رم خونه مامانم اينا و بعد ده روز و پس از يه عالمه منت كشي برمي گردم خونه.
2- يك گردنبند، دستبند، النگو و يا يك مورد مشابه اينا به انتخاب خودم بايد برام بخري!!
3- خودت بگو با ملاقه بزنم يا كفگير؟!
4- با همون كبريت و به كمك مقداري مواد آتش زا تنبيهت مي كنم.
تبصره: خودت مي دوني من از اين سوسول بازيها خوشم نمي آد پس گزينه اول منتفيه، ديگه هم حوصله زدن با ملاقه تو سرت رو ندارم، چون همه ملاقه ها و كفگيرام كج و كنجول شدن و ديگه حيفم مي آد وسايل آشپزخونه رو خراب كنم، گزينه آخري هم وجداني خيلي خشونت داره و به علت اين كه بچه مون هفت سالشه و ديدن اين صحنه ها براي بچه هاي زير 12 سال مناسب نيست اين گزينه رو هم نمي توني انتخاب كني، پس فقط مي مونه گزينه دوم ...!!

- قانون شماره 3: در صورتي كه يقين حاصل كنم سيگار رو ترك كردي، مي توني يكي از موارد زير رو به عنوان جايزه انتخاب كني:
1- به مدت 24 ساعت از شستن ظرف، لباس و... هرگونه انجام كار در خانه معاف باشي.
2- به عنوان تلافي اين چند سال و چند هزار ضربه ملاقه، تو هم يك بار با ملاقه بزني تو سرم!
تبصره: گزينه اول الكيه و نمي توني انتخابش كني، چون مي ترسم بد عادت بشي و تنبل و تن پرور بار بيآي!!
اگه هم جرأت داري گزينه دوم رو انتخاب كن!!

آقایون مدیر این وبلاگ تقصیری نداره بعد از خوندن این مطلب نزنینش همش تقصیره من

 زی زی لوژی (شوهرشناسی مدرن :)

     ااگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، درب را به رویش باز نکنید!! مبلغ مهریه را هم به او یادآوری کنید تا کامروا شوید!!

      اگر شوهرتان از شما انتظار پذیرائی دارد، یک هفته او را ترک کنید!!! از هفته آینده خودش هر شب برایتان کاپوچینو درست خواهد کرد!!!

      اگر شوهرتان موافق نیست که شماهر جایی می خواهید بروید، مگر شما منتظر اجازه او بودید؟!! خوب بروید!!

      اگر شوهرتان به شما پول نمی دهد، شما هم به او پول ندهید!!! دو سه روز کم محلی هم بی اثر نیست!!!

      اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل نیست، خانه را به گند بکشید تا شما را به کار بیرون از منزل تشویق کند!!!

       اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل هست، نحوه جارو کردن و ظرف شستن را به او آموزش دهید!!

       اگر شوهر شما فمینیست نیست، کتکش بزنید!!

       اگر شوهرتان به مسائل بهداشتی بی توجه است، شبها رختخوابتان را از او جدا کنید!!

       اگر شوهرتان هوس تجدید فراش کرد، مجدداً مبلغ مهریه را یادآوری کنید و اگر باز هم تاثیری نکرد، خاطرات عشقهای نوجوانی خود را برایش تعریف کنید!! مخصوصاً پسر همسایه و پارکینگ و انباری و ......

       اگر شوهرتان برای شما کم هدیه می خرد، باز هم می توانید کتکش بزنید!!

       اگر شوهرتان با شما کمتر عشقبازی می کند و شبها کمتر سراغ سانفرانسیسکو می رود، خودتان بلدید چه کار کنید!!! خوب همان کار را بکنید!!

 1)مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه

 2)تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج

3)دويدن در حياط مدرسه دخترانه بدوون نگاه كردن به اطراف

 4)رقابت با دختران در رشته چونه زني و پر حرفي پشت مبايل يا تلفن

 5)ناز كشي 3دختر به طور همزمان(خداييش اين از همش سختتره)

به برندگان در صورت تصويب هييت داوران( 3 دختر بسيجي) يك عدد گوشي براي محافظت گوش از صداي... طرف مقابل هديه ميگردد STA