اگر مطمئن هستید کلیک کنبد!
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
شهرام چيكارش ميكنه؟شهرام چيكارش ميكنه؟طنز سايت بازتاب.........................................................................................
شهرام جزايري عرب، يك متهم به فساد مالي كه تا پيش از دستگيري، قلب رئوف و مهرباني داشت و به برخي از مردم و تقريبا همه مسئولان كمكهاي مالي زياد ميكرد و بعد از دستگيري، تنها به بعضيها كمك ميكرد،
از زندان ...
به جاي سه نقطه، گزينه مناسب را بچپانيد.
1. فرار كرد :يعني از غفلت مأموران سوءاستفاده كرد و زد به چاك.
مثال:
شهرام: حالت خوبه؟
مأمور: ها
شهرام: ئه اون كلاغه رو.
مأمور: كدوم كلاغه؟ ... ئه، اين كجا رفت؟
2. فرارانده شد :يعني ابر و باد و مه و خورشيد و فلك در كار شدند تا شهرام خان فرار كند.
مثال:
شهرام: حالت خوبه؟
مأمور: ها
شهرام: ئه اون كلاغه رو.
مأمور: خودتي داداش ... من چشم ازت برنميدارم تا يه وقت هوس فرار مرار به سرت نزنه ... ئه، كي از پشت، جلو چشمامو گرفت؟ ول كن آقا جان ... ئه، اين كجا رفت؟
3. فراريده شد :يعني به زور فرارانده شد.
مثال:
شهرام: حالت خوبه؟
مأمور: ميخواي فرار كني؟
شهرام: نه... فقط حالتو پرسيدم.
مأمور: تو بيخود ميكني كه نميخواي فرار كني ... زود باش تا من كلاغه رو نيگاه ميكنم، بزن به چاك ... ئه اين كجا رفت؟
4. فرار رفته شده:يعني قبل از اعلام فرار، رفته بود.
مثال:
:
مأمور: چيزي گفتي؟
:
مأمور: چي ميگي بابا، بلندتر حرف بزن ... اصلا تو كجايي؟ من دو هفتهاس نه ميبينمت، نه صداتو ميشنوم ... ولي خب، چون بايد اصرار كني كه من كلاغه رو نيگاه كنم، نيگاه ميكنم ... خب، حالا چون نوبت منه ميگم: ئه اين كجا رفت...
Persiankids
ضدحال يعنیضدحال يعنی
ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو!
ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!
ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال يعنی قبض تلفن بياد ....... تومن !
ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن!
ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد!
ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵!
ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی
شوهر هر کس نميشم!!!از اونجايی که تريپ بنده مايـــکل جکســونيه
و روزی ۷۰۰ تا پيشنهاد ازدواج بهم ميــــدن وخلاصه حسابی دخترکُشـــم و هر وقت توی خيابونا راه ميرم ده بيـــستا آمبولانــس پشت سرم ميان و دخترا رو جمع ميکنن!! (نميدونم چرا حس ميکنم دماغم داره دراز ميشه و از حالت مايکل جکسونی خارج ميشه! 
( . به اين نتيجه رسيدم که بايد يه سری شرايط تعيين کنم که ملت بفهمن”من شوهر هرکس نميشم! هر کـس و نا کس نميـــشم!“
و اين شد شرايط زن ما:
1- جهيزيش کمتر از ۱۰۰ میليــــــون و مـــــــــــــــهرش بيشتر از ۱۴ شاخه گل نباشه!!!
2- بايد خانه دار باشه! يعنی خانه از خودش داشته باشه! خونه باباش هم قبول نيست!!
3- بايد نجيب باشه! يعنی بـجيـــــــــب نباشه!(به جيبم آويزون نباشه!)
4- توانايی زاييـــدن حداقل ۷ شـــــــــکـم بچه رو داشته باشه!!!
5- هر صبح ساعت ۴ از خواب بيدار بشه و حليــــــــــم و کلّــــــــه پاچه رو برای صُبونه آماده کنه!
6- مکالمات تلفنيش در هفته کمتر از ۳ دقيـــــــقه باشــه!!
7- روزی سه مرتبه به پام بيوفته و التمــاس کنه!!
(به عنوان يه کمبود بهش نگاه نکنيد!اين يه نيازه!) 8- توی ژاپن يه رسمی هست که مردا هفته ای يک بار زنشون رو کتک ميزنن!
باهمين کاراست که پيشرفت ميکنن ديگه! منم واسه اينکه زودتر پيشرفت کنيـــــــم و ايـــرانی آباد بســـــازيم هفته ای دوبار کتک ميزنم!! خلاصه کلام: توی خونه رئيـس منم! حرف حرفه منه!
و هر گهی دلم خواست ميخورم! اينم تعهدات من:
1- ماه عســـــــل اگه امام رضا طلبيده باشه ميريم شابدالعظيم!
2- قول ميدم اگه زنه خوبی باشه برم دوتا زن ديگه بگيرم که تو کارای خونه بهش کمک کنن!
3- بين عيالهام عدالــــت رو رعايت ميکنم!(همه رو هفته ای دوبار کتک ميزنم!)
4- قول ميدم با لباس سفيد بياد خونه بخـــــت؛ و سيـــــاه و کبــــــــود برگرده خونهء مامانش!
حسن ختام:
ای که بُرده ای مرا تا................مرز يک عشق خدايی
بيــا پارهء تنـــم باش................تو که پـاک و بی ريايی
=====================================================
پ.ن: شايد باخوندن اين متن با خودتون بگيد:”گربه دستش به گوشت نميرسيد ميگفت من فقط ژامبون ميخورم
ولی ناگفته نماند که يکی از خانومای وبلاگی قراره در آينده مادر زن بنده بشه!!! 
البته هنوز عروس خانوم به دنيا نيومده!!! دعا کنيد دختر باشه!! 
آخه ازم قول گرفته اگه پسر بود بايد پاش بمونم!!!!! کنکور نرگس کنکور نرگس
1- خانه ی عموی نرگس چه سرنوشتی پیدا کرد؟
الف)افتاد تو طرح
ب) در آثار فرهنگی ثبت شد
ج)به سریال ۹۰ قسمتی «نرگس ۲» اجاره داده شد
2- مو های بهروز چرا سفید شد؟
الف)گذشت ۳ سال
ب)استفاده از شامپو های فاسد
ج)ترس از بچه ی غول نسرین
3- سرنوشت بچه ی دوم سمانه و هدایت چه شد؟
الف)به سرنوشت بچه ی اول دچار شد
ب)پیش مادر بزرگش است
ج)مگه سمانه بچه دار هم شد؟
4- عاقبت منصور چه شد؟
الف)به اتهام جاسوسی دستگیر شد
ب)مسئول ستاد بپا خیزی شرق شد
ج)جایزه ی برچسب انرژی A را دریافت کرد
5- در نمای پایانی که بهروز و نسرین در برف راه می رفتند بهار کجا بود؟
الف)خانه ی بخت
ب) خانه ی سالمندان
ج)از فرط بزرگی ترکیده بود
د)چون زمستان بود بهار نبود
6- نقش دوست شقایق در این سریال چه بود؟
الف)نقش در ماشین آقای شوکت را بازی می کردند
ب)نقشی نداشت ولی فامیل کارگردان بود
ج)مگه شقایق دوست داشت؟
پرنده روی سیم 
اگر این پرنده ها روی سیم نشسته باشند و ناگاه یک شکارچی یکی از آنها را شکار کند، چه اتفاقی خواهد افتاد؟ آیا پرنده ها خواهند گریخت؟ آیا پرندگان در فیلم هیچکاک بازی خواهند کرد؟ آیا پرندگانی که زنده مانده اند به کشورهای دیگر پناهنده خواهند شد؟ پاسخ همه این سووالات را در نوشته ای که م. بی آزار( که آزارش به یک پرنده هم نمی رسد) برای دوم دام فرستاده است، بخوانید.
سئوال :ده تا پرنده نشسته بودند روي سيم برق . يه شکارچي مي آد يه تير مي زنه به يکي شون. چند تا پرنده روي سيم باقي مي مونند؟
جواب: بستگي به مليت پرنده ها داره.
آمريكايي : پرنده دومي ششلولش رو درمي آره و يه فحش ناموسي مي ده و شكارچي رو مي كشه و باقي پرنده ها ليوان مشروبشون رو مي خورند و سري تكون مي دند و مي گن f...ing Bastard
چيني: سه تا از پرنده ها فرار مي كنن و در يك گوشه خودشون توليد انبوه پرنده راه مي ندازن و شيش تاي باقيمانده در يك چشم بهم زدن توسط هنرهاي رزمي شكارچي رو به شيش قسمت مساوي تقسيم مي كنند.
انگليسي: يكي از پرنده ها خودشو مي زنه به زخمي شدن و مي اندازه روی زمين و خودش رو خيلي مظلوم نشون مي ده و بعد بقيه پرنده ها از فرصت استفاده مي كنن مي رن به زن شكارچي مي گن كه شكارچي مذبور داراي سه همسر و تعداد نامتنابهي بچه است، در نهايت پس از چند روز شكارچي توسط زنش و در خواب به قتل مي رسه.
عرب: پرنده دوم تا هفتم از ترس شلوارشون زرد مي شه و پس از چند لحظه سكته مي كنن و مي ميرن، دو تاي باقيمونده سريع مي رن پولاشونو ورمي دارن مي رن خودشون يه تير برق مي خرن و تا آخر عمر بدون ترس بالاش زندگي مي كنن
اسپانيايي: پرنده دوم گيتار دستش مي گيره و حواس شكارچي رو پرت مي كنه ، سومي و چارمي مي رن گاو همسايه رو صدا مي كنن و پنجمي يه پارچه قرمز آويزوون مي كنه روي شلوار شكارچي. گاوه با دیدن پارچه قرمز عصبانی می شه و مي زنه شکارچی رو لت وپار مي كنه و در نهايت پنج تاي باقيمانده كلاهاشونو ميندازن هوا و مي گن : اووولي
ايراني: ابتدا نيم ساعت مي گذره و هيچكس نه متوجه افتادن رفيقشون مي شه و نه اصلاً صداي گلوله رو مي شنوه چون همه شون دارن راجع به قسمت اخر نرگس بحث مي كنند.... بعد دو تاشون مي رن زير جسد پرنده رو مي گيرن و سريعاً مراسم سوم و هفتم باشكوهي براش برگزار مي کنن و براش مقبره بزرگي مي سازن و بعد از يكي دو ماه مي گن كه بياييد فكري كنيم كه ديگه شكارچي ما رو نزنه. بعد از سه سال جلسات پياپي به اين نتيجه مي رسن كه اصلاً شكارچي مقصر نبوده و تقصير انگليسي ها بوده كه دوستشون تير خورده، چون در همان لحظه يك انگليسي در صد كيلومتري اونجا داشته دماغشو تميز مي كرده... بنابراين يك شب شكارچي رو دعوت مي كنن خونه شون و براش سوپ پرنده درست مي كنن و از اينكه دوستشون در مسير گلوله او بوده ازش معذرت مي خوان و قول مي دن هر هفته يكي از خودشون رو براي شكار شخصاً خدمت شكارچي برسونن... حتماً مي پرسيد كه شكارچي تو اون نيم ساعت اوليه داشته چيكار مي كرده... حدستون كاملاً درسته ... چون حادثه مذكور در ايران رخ مي داد تفنگ بعد از اولين شليك منفجر مي شه و طرف در اين مدت داشته تلاش مي كرده با موبايلش كه آنتن نمي داد با اورژانس تماس بگيره بيان سراغش كه بعد از نيم ساعت موفق مي شه اما آمبولانس دير مي كنه و شكارچي فوق الذكر بخشی از وجودش رو از دست مي ده....
ایران را مدرسه کنیم
سوالات کنکور 85 لو رفت !!!1-انرژی هسته ای حق مسلم....
الف)ماست ب)دوغ ج)کشک د)پنیر
2-چه کسی نهضت ملی ایران را تاسیس کرد؟
الف)دکتر مصدق ب)پرستار مصدق ج)مهندس مصدق د)تکنسین مصدق
3-کدام یک ماده ی مخدر است؟
الف)علف ب)یونجه ج)گندم د)من بچه ی پاکی هستم.
4-معروف ترین ماهواره در کل جهان چیست؟
الف)هات برد ب)هات فمری ج)هات کفتر د)هات طوطی
5-علی علی شعار ماست....افتخار ماست.
الف)ولایت ب)ولادت ج)جهالت د)ارادت
ورزشی
1-تیم سرخپوش پایتخت..... است.
الف)پرسپلیس ب)پرسبسیج ج)پرسسپاه د)پرسلباس شخصی
2-مربی کروات ایران قبل از جام جهانی 98 فرانسه کیست؟
الف)ایویچ ب)ساندویچ ج)پیتزا د)قربون دستت صرف شده
3-حریف ایران در جام جهانی 2006 آلمان کدام است؟
الف)پرتغال ب)لیمو شیرین د)نارنگی د)فصلش که الان نیست
4-مربی سال های دورتیم ملی ایران کیست؟
الف)جلال طالبی ب)جلال هندونه ج)جلال هلو د)اطلاعات سوال کافی نیست
5-خبر ساز دربی 60 کی بود؟
الف)مامانی ب)بابایی ج)بچه ننه د)ناز نازی
هنری
1-بازیگرمعروف سینمای ایران کدام است؟
الف)امین حیایی ب)امین بی حیا ج)امین هیز د)امین چشم چرون
ادامه مطلب
چرت و پرت هایی که پشت کامیون ها می نویسن! بــپـــا نــری تــو كـــونـــم ...
***
پشت يه اوتوبوس نوشته بود :
نامرد می خوای سـبـقت بگـيـری ؟؟
***
پشت يه ژيان اينو ديده بودم :
حالا که خر تو خره منم زانتيا !!!
***
پشت یه وانت نوشته بود:
بيمه ابوالفضل
بعد زيرش يكي با ماژيك نوشته بود :
مبتكر صنعت بيمه در ايران !
***
پشت يه هوندا کثيف و خاکي نوشته بود
ُSuck it
بعدشم يه فلش زده بود به طرف اگزوزش!
***
پشت يه کاميون تو جاده ساوه نوشته بود:
بوق نزن راننده خوابه
***
پشت وانت نيسان نوشته بود:
خدايا عقده ام را با عقيده ام يکي مکن
فکر کنم طرف فيلسوفي چيزي بود
***
پشت يه مينی ماينره نوشته بود :
مينی ماتيز
***
پشت يه فولكس قورباغه ای نوشته بود :
نــِــشـــيـــمــــن گـــَـــز!
فك كونم برا اينكه موتورش عقبه و كيونش می سوخته اينو نوشته بوده! 
دستشویی نوشته ها !!!من باب مثال:
تو مستراح يه قهوه خونه نوشته بود :
بشين داداش زنده ميشي!!!
-----------------------------------------------------------------------
اينم تو همون قهوه خونه خوندم :
"عزيز كونت و بالا كن عزيز"
"چاه و نگاه كن عزيز..."
"حالا گوزت و هوا كن عزيز"
-----------------------------------------------------------------------
بعضیا هم که همچین یوخده طبع شعر دارن اینو نوشته بودن:
گر دلت درد ميكنه بادي رها كن
بعد آن راحت شدي ما را دعا كن!
-----------------------------------------------------------------------
اینم یکی دیگه:
خواهي که نبينند خلائق هنرت را
برخیز و بکش سيفونه بالاي سرت را !!
-----------------------------------------------------------------------
این یکی رو هم یه سری از این دخترای از خود راضی نوشته بودن:
در جواني پاک بودن مشکل است.......مشکل ما دختران خوشگل است....
-----------------------------------------------------------------------
تو ديار کفار توی يه دستشويی که پر از ته سيگار بود يه تابلو زده بودن نوشته بود :
شما تو توالت ما سيگار خاموش نکنين. ما هم قول ميديم تو جا سيگاري شما نرينيم!
این هم نمونه تصویری از خلاقیت های فرزندان ایران زمین!
جک*** جک
جک****
ترکه ميره حرم امام رضا ميگه امام رضا تو با اين همه طلا چرا هشتم شدي!!
يك روز تركه ميره دكتر ميگه آقاي دكتر چرا هيچكس به من اعتنا نميكنه دكتره ميگه نفر بعد
تركه مي ميره ميره اون دنيا. ميگن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي خوردم. ميگن از شير خوردن كه كسي نميميره . ميگه اخه گاوه يهو
تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد
به ترکه ميگن دو دو تا ميگه چارتا چهارتا گردو بهش ميدن
ميگن سه سه تا ميگه يه گوني گردو
ترکه پشت در اتاق عمل بوده، داشتن داداششو عمل مي کردن! بعد از چند ساعت پرستار از اتاق عمل مياد بيرون، ميگه: همراه مريض؟ ترکه با عجله ميگه: 091224.....
تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيهها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
به ترکه مي گن سه تا اسم بگو که به الله ختم بشه . مي گه : عبدالله ، اسدالله ، سيندرلّا
